(あの人がいないと生きていけない・・)共依存になりやすい11のタイプと8つの克服法とは

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鈴木
どうも精神科で働いてしばらくになるOGURI鈴木です。

突然ですが、お互いがお互いに依存している状態、共依存という言葉を知っていますか?「何となくイメージはつくけどよくわからないや」という人もいるかもしれないので。

共依存の起源は、アルコール依存者の回復過程で上手く行かなかったケースの内、依存を助長する存在が周りに多く見られ、依存者とそれを助長する人との関係を指して言われた事が始まりです。
これは、依存者をケアする人間で、献身的な行動がアルコール依存者に甘えを持たせてしまうためです。

共依存より引用

難しいことが書いているようですが

例えばあなたが妻だとして、アルコール依存症の夫を世話しているとします。あなたは心配のあまり夫の頼みをなんでも聞いてしまいます。
夫は「いっぱいだけ飲ませてくれや。人生の楽しみやから」と頼まれれば、夫のことを思うあまり「嫌」とはいえません。

結果としてあなたの行動が夫のアルコール依存を、余計に助けてしまいます。

結果として、あなたの存在そのものが夫の飲酒を助けるように存在になります。

今回は共依存を克服の仕方を書きます。

今このページを開いているあなたは「もしかして私がそうかもしれない」と自覚しているのではないのでしょうか。

共依存とは一体何か?
共依存になりやすい人はどういう人なのか
具体的に克服するにはどうすればよいのか

鈴木
という部分を詳しくイメージしてもらえるようにします!

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Contents

共依存とは

鈴木
依存とは簡単に言いますと、相手から依存されていることに対して価値観を得ている状態なのです

例えば人から、頼にされるとうれしいですね!共依存はそれが行き過ぎてしまい、相手からのほめ言葉や頼りにされることで、自分の存在価値を確認しようとすることです。

共依存者は相手のためを思うがあまり、献身的に世話をしたり、助けたりします。
その中で、依存を容認してしまうような行為が見られる場合があります。
少しぐらいならと既存物を許してしまったりすると、依存から抜ける効果が薄まってしまいます。

共依存より引用

 

この概念はアルコール依存症の領域から生まれました。

 

アルコール依存症の患者とその妻という設定でいくと、患者はアルコールをやめては飲んでをくりかえし、身の回りのことができなくなってしまいます。

身の周りの世話や生活費などは、すべて妻がまかなうようになる。
→夫の世話をしている妻は、世話をしていることに対して価値を感じるようになる。

例えば「この人は私しかいない」と世話していることそのものに自分の存在意義を感じるようになります。
夫の世話をしている妻が、時には夫のためにならないのに、過剰に甘やかしをおこなってしまうことが問題になります。それを行い、夫は喜んでくれますかね。

そうするうちに「夫が喜んでくれるのなら」と、どんどん甘えさせてしまうのです。

鈴木
夫は世話をしてもらうために妻を必要としますし、妻も感謝の言葉をもらうことで存在意義を感じるようになります。結局お互いがお互いを必要としていることを共依存というのですね。

共依存の具体的事例

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共依存は様々な関係の中で起こりえます。よりイメージをしてもらうために、具体的な例をあげて説明をしていきます。

夫婦の場合

夫はお酒をやめるべきだが、妻は世話をするために、無意識のうちにお酒を飲ませようとする方向に働いてしまう→夫は飲酒を繰り返す。

本来ならばお酒をやめるように促すべきですが、お酒を無意識のうちに飲ませて(だらしない夫)にしておいた方が世話のし甲斐がありますから、お酒を飲ませるという行動をしてしまいます。

 

アルコール依存症の本人にも原因がありますが、夫の世話をすることに対して価値を感じている妻自身にも問題があるとされています

お互いが共依存の状態にある場合では、患者の依存症の治療はうまく進まないのです。

ギャンブル依存症など様々な依存症がありますが、依存症の根源はその人の持つ弱さや人格が問題視されがちですが、その依存行動を助けてしまう第2者の存在も、大きくかかわっているのです。

共依存は、アルコール依存症に限ったことではありません。

ニートの問題とかうつ病患者とその家族にもあてはまりますし、ダメ彼氏とそれにつくす彼女にも共依存は当てはまります。

ダメ彼氏と尽くす彼女の共依存

これってめっちゃ多いんじゃないかって思います。

私的に、もっとだめ彼氏に働いてほしいのでその具体的な例を書かせてもらいます。

ダメ彼氏に尽くす彼女さんにはぜひ見てもらいたい内容ですね。

鈴木
なあなあお金を貸してくれや

とっとこヤギ子
ええーこの前貸したじゃないの?今回はいったい何にお金を使うの?

鈴木
うーん今回もパチンコやな。

とっとこヤギ子
ええーパチンコになんて貸せないよ。

鈴木
うるせーごちゃごちゃ言わずに金かせや。俺にはお金が必要なんや。貸さんと後がひどいぞ

とっとこヤギ子
わかったわ。貸すから貸すから怒らないでね

鈴木
ありがとうホンマに感謝するわ。だから今からパチンコに行ってくる。ありがとうヤギ子。

とっとこヤギ子
もうー仕方はないなあ。

パチンコ依存症の人を例にあげましたが、一種の共依存の例であるといえますね。

ダメ彼氏が一方的に依存しているようであるが、実はダメ彼氏を甘えさせている彼女も彼氏に依存をしていることになる。お互いさまな状態であるといえます。

お互い寄りかかりあう関係では、うまくいくものもうまくいかないようになってしまうでしょう。

他にも場面場面で様々な例があるので具体例を紹介しておきます。

愛してもらうために相手に尽くす→相手に愛されることで自分は存在意義を感じる

自分を犠牲にしてでも相手に尽くそうとする→相手に存在を認めてほしい

相手に望むとおりに何でも要望を叶える→依存させることで自分の思うとおりにコントロールしたい

友達には常にいい顔をして嫌なことでも嫌とは言えない→人との良い関係性が自分の生きがいである

 

鈴木
相手に何かを与えているつもりでも何か見返りを求めている状態ともいえるんだね

お互いが気づかずに進行してしまう例がある

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依存の存在に気付かなかったり、相手の全てを無条件で受け入れたり、自分が傷つくのが当たり前になっている方は注意が必要です。                          共依存より引用

共依存そのものの存在に、気づかない人が多いのが現状です。
例えば共依存でも最も厄介と言われる親子の例をあげてみますと

子どもは母親に何でも料理を作ってもらい、何でも好きなものを買ってもらえると感じているとしてそれが当たり前になっているから、母親に依存しているということに気づきません。

母親も子どもを世話することを当たり前だと思い実は依存しているということに気づかないのです。

実は子どもに何でもしてあげる理由は実は子どもを依存させることで、そばに置いておきたいという隠れた願望が存在していますが、母親自身意識していないので気づきにくいのです。

このように親子の関係では世話をする=世話をしてもらうという関係が根強いので結果として共依存として築かず気づけば後戻りのできない状態になってしまっていることがあります。

母親はいつまでも子離れできない=娘はいつまでも親の世話がないと自立できないという関係が強固になってしまっているのです。

 

どういう人が共依存になりやすいか(11のタイプ)

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どのような人が共依存になりやすいかということは、おそらく想像がつくかもしれません。むしろ自覚のある人は、「私みたいな人がなりやすいのかな」とか思い当たる節もあるかもしれません。

では実際にどのようなひとがなりやすいのかを見ていきます。

 

①コミュニケーション能力が乏しい

これはおおよそ見当がつくのではないのでしょうか。相手にうまく自分の考えを表現する能力が不足しているために、相手の言うとおりに知らずにしているパターンです

言葉で伝えられないから、行動をして表現するところも大きいでしょう。

②自分に自信がない(自尊感情が低い)

自分に自信がないから、依存してくるのを断り、相手が離れていくのが怖い、むしろ依存させておくほうが、自分の価値を感じることができるということです。

自分を愛することができない分他者から見返りを得ることで、自分の存在意義を感じようとするタイプが多いです。

③自己犠牲が好き

一見献身的とも見ることはできますが、相手のためなら自分を犠牲にしてもかまわないという性格の人も共依存に陥りやすいです。

自己犠牲的であればあるほど相手は余計に頼ってくるでしょうから、余計に歯止めが効かない状態になります。

④相手を世話をすることが好き

自己犠牲とはいかないまでも相手のことを世話することが好きな人は陥りやすいです。

⑤考えが両極端で感情的

うつ病や双極性障害の人にも多いのですが、考えが両極端な人も当てはまります。ちょっと冷たくされただけで、見捨てられてしまったとか、ちょっと優しくされるだけで好きになってしまったとかそういうパターンですね。

相手に拒否されると猛烈に悲しい気持ちになってしまい、感情的になって余計に尽くしてしまうタイプがこれに当てはまります。

思考の間がないので、柔軟な考えができないタイプです。

⑥現実逃避しやすい

現実逃避しやすいということは現実と向き合おうとしないと言い換えることができます。
「実は私やりすぎかな」と心の片隅にあっても、それには向き合おうとはせずに問題を置き去りにしてしまいます。

⑦過去の間違いをから学ぶことを忘れてしまう

「また同じ間違いをしてしまった」と共依存状態を繰り返す人はたくさんいます。
これはいけないこととわかっていても、感情に支配されてしまい、過去の経験を置き去りにするタイプに多いのです。

⑧アダルトチルドレン

アダルトチルドレンという言葉もアルコール依存症の概念から生まれました。この概念もアルコール依存症の概念から定義づけられたとされています。

言いたいことが言えない,頭を抱えるあなたはアダルトチルドレンかもという記事で詳しく説明していますので、ぜひ参考にしてみてください。

⑨愛情と依存を取り違えている

お世話をする側、尽くしている側からすれば、目的としては、『相手のためになるということが、愛情の行動である』と信じて疑わないことが多いですが、実は第3者から見ればそれが行き過ぎた行動に写ってていることも少なくはありません。

ようは第3者から見て「それってつくしすぎじゃないの?」というような状況です。

このように行き過ぎた依存状態レベルのお世話をしてしまう人は極めて主観性が強い人も特徴的に多いのです。自分がしていることが正しいと信じて疑わない。客観性を取り入れる余地がほとんどない状態にあります。

⑩相手との境界を保つことができない

相手と自分がお互いに別の人間であるという境界が引けない人と言うことです。
境界が引けないから相手が苦しんでいれば「自分も苦しい」と感じてしまい、その気持ちを良くするために世話をすることで「相手にも喜んでもらえたら」と考えます。

私の幸せはあなたの幸せと言ったらわかりやすいかもしれません。

⑪親子間の関係性

性格を問わず、現在の親子の関係において共依存になりやすいと言われています。

最近では、親子間の共依存も注目されています。
少子化に伴ない、親から子への愛情の注がれ方が共依存的なものになっているケースが増えているからです。

少子化で兄弟が少なくなり、愛情を注ぐ対象が絞られることが問題になります。

また依存症になりやすい性格を診断できるサイトがありますので、ぜひこのホームページを参考にしてみてください。

 

共依存は知らず知らずのうちに進行していることが多く、関係性が深まれば深まるほど後戻りできなくなることが多い

共依存の方が意識することなく、自然とその状態になっている事が多く、自分では良くない状態だと分かっていても変える方法が見つかりにくいものです。
また、良くない状況だということに気が付いていない場合もあります。
気が付かず、関係性が深まっていくと、自ずとつらい感情になり、更に共依存から抜け出せない状態になっていきます。                              共依存より引用

共依存になる状態として、当事者、相手の人格や特徴というものに対しては大きく因果関係を持ちますが、知らず知らずのうちに共依存状態は進行していることが多いのです。

また時間がたちお互いの関係性が深まれば深まるほど、後戻りできないことが多く、その依存状態が当たり前になってしまっていることが多いのです。

馴れ合いや親密性が生じることも多く暴力や暴言などのエスカレートに発展していくことも多いのです。

 

どのように共依存を克服をしていくかの8つの具体策

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鈴木
具体的にどのようにすれば共依存の克服につながるでのしょうか?
もしあなたが、アルコールをやめられない夫に対して、知らず知らずのうちにお酒を飲ませている状況をつくっているとして、どのように解決をしていく必要があるでしょうか?
以下にシェアをしていきます。

1,共依存に気づく

共依存状態に本当はあるのに、相手に暴力を受けている、自分が無理をしていることで自分自身の感情が混乱し今の状況が客観的に見れていない状況です。

「あの人は私がいないといけないから」

「つらい。でもその人のことを放っておけない」と感情が先立ち物事が見れなくなっているのです。
まずはこういった状況を見つめなおすことから共依存の克服は始まります。

まずは自分は共依存になりやすいのかを見極める必要性がある

共依存を克服するためにどうしていくべきか?
まず自分が共依存になりやすいタイプかどうかを見極める必要があります。

共依存に陥りやすい人は、『自分がなりやすい』という状況そのものに目をつぶっていることが多いのです。

本当は気づいているのに、その事実そのものから目をそらす傾向にあるのです。
まずは自分が共依存になりやすい人間なんだ!自分と向き合うことが大事になるのです。

それを知ったうえで「自分は共依存を克服したいんだ」という意思を持つことが大事なんです。

2、感情に流されないようにする

そのために、感情に流されないようにするということです。

お酒を買ってこいと言われて、お酒を買ってくるというパターンはあなたの、感情が判断していることが多いのです。

お酒を頼まれた→断ったら怒られる(もうしわけない気持ちと嫌な感情)→嫌な気持ちを避けるためにお酒を購入しにいく。
一時の感情から行動に走ってしまっていることが多いのです。具体的には恐怖だとかの嫌な感情が行動を支配していることが多いのです。

3,状況を整理し、依存しやすい性格の癖を修正するようにする

共依存を防ぐために、感情を整理し、その時の癖を変える練習をしましょう。
自分が依存症になりやすい性格であるということを自覚したうえで性格を修正していくことが大事になります。

例えば共依存になりやすいこととして『自分が確立されていない』ということがあげられます。
つまり自分の柱がもろいので、相手に依存を求めるようになるのです。

これは人生の経験を積んでいくことで、より自分を強くつくすることができます。
性格を完全に治すということはものすごく難しいことですが、まずは自分は変わるんだ!という意識を持ちましょう。

4,自立を志して目指す

そもそも共依存というのは自立ができていないから、お互いがお互いを必要として寄りかかる状態であるといえます。
まずはあなたが自立を目指すということを心がけましょう。

自立という部分に観点を入れ、自立を目指していかないといけません。

物理的な自立

経済的な自立

心の自立

LATTEより引用

この3つの自立を観点にいれていかないといけません。

基本的に、あなたと、他人はお互いに独立しているのです。
ようは一心同体ではなく、お互いの人生を生きていると捉えることができるのです。

お互いをしっかりと線引きするという観点が必要になります。

物理的な自立とは

物理的な自立とは、物体と物体、つまりあなたと相手の距離を置いていくということが大事になるのです。
もしあなたが相手に暴力を受けているのであればただちに離れないといけません。

お互いがお互いに物体として独立しているという認識を持つことが大事です。

経済的自立とは

経済的自立とは、お互いのお金は自分で管理するということです。
もしいっしょに住んでいて必要なお金をやりくりしてルールをきめたのであれば、それに従うということが大事なのです。

お金の貸し借りや、お金そのものを理由もなく援助してもらうということはだめなのです。

心の自立とは

あなたは基本的に一人で生きています。一人になっても急に死んでしまうことはないのです。
ですから、その部分を大事にしてほしいのです。

自分一人で生きていける。それだけが事実なのです。

4,相手との関係を断つことも想定しておかなければいけない

「私にはあの人がいないとだめだから」と相手との関係性を気にするあまり離れることすらためらう人もいます。しかし、共依存を断ち切るという結果を求めた行動は、時として心を痛めるような判断をしないといけない時もあります。

今の気持ちだけでなく未来のことを見据える覚悟が必要です。

5,同じことを繰り返さないように努力する

相手が変わったとしても共依存の関係が続いてしまうということはよくあるケースです。
本当は望むべき自立を必要とする目的があっても「ああ。この人を世話をしないと」というような感情が先立つと、結局同じような関係性を持ってしまいます。

感情が先立つ場合「ちょっと待てよ」というように少し立ち止まり客観的な思考を持つことが必要になります。

6,第3者に相談する

共依存を克服するためとして、第3者の意見にも傾けておくようにします。

他者の意見を聞くことで時には現実的な考えを得ることができるからです。
共依存状態に陥っていて、第3者にやめた方がいわれると「そんなことないよ」と反応してしまうこともあります。

それは、感情が反応しているのです。

本当は間違いかもしれないという理性があるものの、自分のしていることは間違いじゃないと感情レベルで反応していることです。

一度聞いた意見を客観的に判断するということが大事なのです。

これは現実的に正しいのか、間違っているのか。

一度立ち止まり、冷静な目で判断していくようにします。

7,カウンセリング

カウンセリングを受ける。すなわち専門家に相談するということも大きな解決策の一つになります。
例えば、カウンセラーは基本的に技術を習得しており、

  • 自分の振り返り
  • 相手との関係の見つめ方
  • 相手の問題行動に対する認識

などより自分がしっかり振り返られる環境を整えてくれるのです。

8,満足感は自分で得られるようにする

相手から感謝の言葉をもらったり世話することでしか自分の満足を得られない状況を打破するようにします。

自分の趣味を持ったり、自己実現を思い描いたり、自分で満足得られる方法を探さないといけません。

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最後に私が伝えたい一番重要なことは自分から変わるという意識を持つこと

「本当は相手が変わってくれたらいいのに」と心に思うことがるでしょうが、基本的に他人を変えるということはできません。

結局は自分が変わらないと何も始まらないのです。
自分から変わるには自分の感情折り合いをつけたり、時には残酷な現実を選択しないといけない時もあります。

鈴木
しかし何度も言いますが「自分から変わる」という意識を持ってこそ共依存は克服することができるのです。

 

 

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ABOUTこの記事をかいた人

kenji

ユニクロのウルトラライトダウンが極めて大好きな31歳。 赤色が好きですが、性格は極めて内向的です(笑 ブログの世界ではわりと自分の考えが表現できるので、みんなの役立つようなコンテンツ作成していきますのでよろしくお願いします!!